На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе…
— Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка “Орбит”. Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
источник
Подробнее Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь. Тот, естественно соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно. — Скучно. А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:— Ты чего это?— Да вот таблетки тебе от головной боли.— Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:— Ага-a-a.
— О чём ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чём…Она (радостно):— И я ни о чём. Он (угрюмо):— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:— Что вчера было?— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.— А, насрать на него!— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.— Еб*ть его. — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: — Ты чего это?Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: — Но у меня не болит голова.Муж: — АГАААААА.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
: Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство!
MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламоймедицинских услуг».
однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)
Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?
к этому:Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.——————————————Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах отголовной боли для жены.________________________________Я извиниясь конечно, но на ком учиться?
Или же потом можно будет говорить:Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!
Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): «На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточноснять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался сголовной болью. «
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и втумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боливыпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опятьбежать.
Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблеткив тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А тапродолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждыйраз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».
— Милая, съешь этот эклер!— Ну что ты, я же на диете!— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!— Да только половина седьмого, не так уж поздно!— Ну, не хочется мне. — Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средстводля женщин: «Таблетки для головной боли»
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э.
Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли).
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.
Использованные источники: www.bibo.kz
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! — Ржунимагу! Пешы исчо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
источник
— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Женское половое бессилие:
— Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега — молодому:
— Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
— Как так?
— С женой и на деньги.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
— Вот, я насильника поймала.
— Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
— К утру он очень устал.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию:
после тамошней травы их пробивает на измену.
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»
— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена. «
Его панихида состоится в пятницу.
Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…
Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения «капусты» на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: — О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: — Совершенно верно! — А рубашку вы носите размер номер 16. — Точно! — А носки вы носите размер номер 9.5. — Точно! — А майку вы носите размера L. — Точно! — И трусы вы носите размера L (Large — Большой) — А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)! — Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в. историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет.
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится.
29 сентября.
Хреново. Молока бы.
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу.
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.
Реклама:
1) «Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!»
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) «Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!»
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
— Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
— Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!!
Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Кепка — головной убор для скрытого ношения кипы.
Новое восклицание времен компьютерной революции: «ёксель-пиксель!»
Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.
источник
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж: — АГАААААА.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
: Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой
медицинских услуг».
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой
медицинских услуг».
однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)
Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?
к этому:
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
——————————————
Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.
________________________________
Я извиниясь конечно, но на ком учиться?
Или же потом можно будет говорить:
Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!
Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
«На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью. «
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,
чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в
тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли
выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять
бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки
в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та
продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый
раз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне.
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: «Таблетки для головной боли»
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.
Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: «От всего», а*уеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли, . там тем же маркером было: «ОТ ШЕФА»
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.
источник
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати , друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис…
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать…
Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Депутат приходит к врачу:
— Доктор , мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог ?
16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
источник
Читайте самые смешные анекдоты про боль. Мы собрали все анекдоты про боль которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про болельщиков30
- про болота18
- про болтунов1
- про боль 106
- про больницу309
- про больничный10
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.
— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого—то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда—сюда и делай выводы.
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне. (гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
Настоящее выздоровление включает в себя чувство глубокого внутреннего удовлетворения от того, что ты смог преодолеть боль и стать сильнее.
источник
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати , друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис…
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать…
Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Депутат приходит к врачу:
— Доктор , мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог ?
16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
источник
О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.
Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций.
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь.
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.
Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.
Столичные мои пациенты засыпали от половины.
Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой.
У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!
Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:
— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!
И фторотаном дожимать, с закисью азота!
Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.
Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям.
Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём.
Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские?
Ответ прост — печень тренированная, пьют.
Каждый день, десятки лет, помногу.
Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!!
Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел.
И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся . гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.
Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке.
А она была просто эпидемией, особенно в травматологии.
Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила.
Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается:
частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп.
Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий!», а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!!
Не хирургия, а бедлам.
Надо что-то делать.
И мы придумали.
На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта.
Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный.
Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает,рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись. Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто.
И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя:
— Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре.
— Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с.
А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен.
Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют.
Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть.
Что делаем мы?
Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга.
Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!
Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек.
Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране.
В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом.
Есть. И немалые.
Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона.
Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина.
Изо дня в день, годами.
И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск.
Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые.
Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90.
Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль.
Выход?
Он всегда есть.
В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину.
Время подытожить:
Лучше не пить.
Если пить, то немного.
Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу.
Мы что-нибудь придумаем.
Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы! @ Michael Ashnin
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. — А что так? — Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
источник