О чем никто не говорит после родов

  • бисер ГАРДАНЫ (5)
  • РУНЫ ОГОВОРЫ К СТАВАМ (3)
  • бисер плетение на СТАНКЕ (1)
  • бисер салфетки (1)
  • ОТКРЫТКИ,ВЫТИНАНКИ И МН.ДРУГОЕ (1)
  • ЮРИСТ (1)
  • руны ИСЛАНДСКИЕ (1)
  • Шитьё для животных (0)
  • РУНЫ СТАВ НА РАЗЛУКУ (1)
  • В НЕ АЛФАВИТНЫЕ РУНЫ (1)
  • ДУХИ СВОИМИ РУКАМИ (1)
  • ЗАГАДКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ. (1)
  • ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ (1)
  • ИДЕИ МАНИКЮРА (1)
  • ОСВЯЩЕНИЕ РУН:РУНЕСКРИПТОВ, РУНИЧЕСКИХ ФОРМУЛ И А (1)
  • ПРАВОВАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ (1)
  • ПРИВОРОТЫ НА ПОДАРОК (1)
  • рукоделие (7)
  • РУНИЧЕСКАЯ ГИМНАСТИКА (1)
  • РУНИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ.РАЗНОЕ. . (36)
  • РУНЫ СТАВ ДЛЯ ЗАЩИТЫ (16)
  • РУНЫ Став «Раскаяние» (1)
  • РУНЫ-СПОСОБЫ АКТИВАЦИИ РУН (5)
  • Руны.Здоровье. (27)
  • СВЯТОЙ ОТЕЦ ШАРБЕЛЬ (2)
  • СТАВ ОТВОРЯЮЩИЙ ПАМЯТЬ (2)
  • узелковая магия (2)
  • ФОРМУЛА РУНИЧЕСКАЯ — «ОБЛЕГЧЕНИЕ ДОМАШНИХ ДЕ (2)
  • ШЕПОТОЧКИ ОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА ДО ВОСКРЕСЕНЬЯ. (2)
  • Школа волшебников (1)
  • ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЛИРУ — УРОКИ И СОВЕТЫ (12)
  • .РУНЫ. РАСКЛАД РУН НА ОТНОШЕНИЯ «СОЖИТЕЛИ&quo (1)
  • Анатомия человека (1)
  • аромомасло (12)
  • астралогия (7)
  • АЮРВЕДА (5)
  • бисеро плетение (400)
  • ВЫРАСТИТЬ ИМБИРЬ ДОМА (1)
  • Вышивка (127)
  • вышивка ТАБЛИЦА ПЕРЕВОДА НИТОК И КАРТА ЦВЕТОВ МУ (4)
  • вышивка Времена года (1)
  • вышивка ГЖЕЛЬ. ПЕЙЗАЖИ (1)
  • вышивка НИТКИ МУЛИНЕ (1)
  • вышивка ЧАЙНО-ПЕРЦОВАЯ ТКАНЬ (2)
  • вышивка АНГЕЛЫ (7)
  • вышивка бабочки (3)
  • Вышивка в индийском стиле (1)
  • вышивка ДЕВУШКА. . (60)
  • Вышивка Детская (1)
  • вышивка Домики (10)
  • вышивка ДРАКОНЧИКИ (1)
  • вышивка журнал (7)
  • вышивка Игольница,Бискорню. (1)
  • вышивка ИЕРОГЛИФЫ (1)
  • вышивка Китаянки и Японки (1)
  • вышивка Кошки (14)
  • вышивка монохром (24)
  • Вышивка Морская тема (1)
  • вышивка ОТКРЫТКИ (1)
  • вышивка ПОДУШКИ ВЫШИТЫЕ (1)
  • вышивка сердечки (6)
  • вышивка Совушки (2)
  • вышивка СПОСОБ ОФОРМЛЕНИЯ ВЫШИВКИ (ПАСПАРТУ) (1)
  • вышивка станок для вышивания (1)
  • вышивка цветы (11)
  • вязание СВИТЕР БЕЛЫЕ РОЗЫ (2)
  • вязание видео (7)
  • вязание КЕТТЛЕВКА — МНОГО СПОСОБОВ И МК (1)
  • вязание КРАСИВЫЙ РЕГЛАН (1)
  • вязание спицами и крючком (178)
  • вязание шляпки (2)
  • ВЯЗАНИЕ: САЛФЕТКИ (8)
  • гадание (11)
  • ГАЛЬДРАСТАВ (1)
  • Гимнастика и спорт (3)
  • гороскоп (20)
  • декупаж (2)
  • детская одежда (1)
  • для Лёлика (18)
  • замки Европы (12)
  • здоровье и питание (262)
  • здоровье СОДА (1)
  • золотые правила денег (56)
  • искусство (48)
  • исторические факты (129)
  • КАК КРАСИВО ЗАВЯЗАТЬ ШАРФ,КОСЫНКУ (1)
  • КАК СКОПИРОВАТЬ, НЕ КОПИРУЕМЫЙ ТЕКСТ (1)
  • карты ТАРО, МАРИИ ЛЕНОРМАН (3)
  • квартирный вопрос (4)
  • кино (4)
  • ключи пароли (5)
  • компьютер (горячие клавиши) (75)
  • Кукла- оберег (1)
  • кулинария (84)
  • кулинария Варенье (1)
  • кулинария ВЫПЕЧКА (25)
  • Леди Ди (1)
  • лечебник (17)
  • литература (12)
  • Лунные дни. (2)
  • МАГИЧЕСКАЯ КУКЛА -МОТАНКА (1)
  • МАГИЯ ЗЕРКАЛА (1)
  • Магия и красота (135)
  • магия иголки (1)
  • магия КАМНЕЙ (6)
  • МАГИЯ КОПИЛКИ (2)
  • Магия свечей. (4)
  • магия специй (1)
  • макошь (25)
  • Маленькие хитрости для дома (74)
  • МАНДАЛЫ (15)
  • маятник , рамка (2)
  • медитация (1)
  • мода и стиль (12)
  • молитва (170)
  • мудрые высказывания (41)
  • музыка (15)
  • МУЛЬТФИЛЬМЫ НАШЕГО ДЕТСТВА (3)
  • наука (18)
  • нумерология (29)
  • обои для рабочего стола (5)
  • Перевод распечатки на ткань и дерево (1)
  • плетение шнуров (1)
  • политика (298)
  • Пошепчем в ладошку на дорожку. (1)
  • приметы (5)
  • Принципы составления рунескриптов (1)
  • притча,быль (17)
  • прически (2)
  • психология (21)
  • путешествия (100)
  • разное (37)
  • РАМОЧКА ТЕКСТОВАЯ (1)
  • Религия (35)
  • рисование (7)
  • РИТУАЛ НА КАЖДЫЙ ЛУННЫЙ ДЕНЬ. (1)
  • ритуаллы, заговоры (4)
  • Рукоделие (9)
  • Рунв ДАРЫ И ПОДНОШЕНИЯ БОГАМ (1)
  • РУНИЧЕСКИЙ ТАЛИСМАН КОГДА ПОМОЖЕТ (1)
  • Руны ВИДЫ ЗАЩИТЫ (1)
  • Руны СТАВ АРХИТЕКТОР КРАСОТЫ (2)
  • руны став Сила Рода (8)
  • РУНЫ «СОВА» (ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ) (1)
  • руны денежная удача, поиск работы (88)
  • руны для победы в суде (9)
  • РУНЫ ДЛЯ ПОБЕДЫ В СУДЕ (1)
  • руны и их ставы (614)
  • руны как правильно наносить. (3)
  • РУНЫ ЛЕНЬ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МАГИИ (2)
  • руны Магия свечей (1)
  • руны на красату (8)
  • руны на ладони (2)
  • руны на сплетников (5)
  • РУНЫ НАЙТИ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ (14)
  • РУНЫ ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА О ЗАЩИТНЫХ ФОРМУЛАХ И О ЧИСТ (5)
  • Руны Русского рода (1)
  • руны славянские (2)
  • руны советы по изготовлению рун (1)
  • руны СООТВЕТСТВИЕ РУН БУКВАМ РУССКОГО АЛФАВИТА (1)
  • Руны СТАВ СВАДЕБНЫЙ (3)
  • РУНЫ СТАВ ТЫ МНЕ ОБЯЗАН! MISTERX (1)
  • руны удача в торговле (4)
  • РУНЫ ФОРМУЛЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЖЕНСКИХ БОЛЕЗНЕЙ (1)
  • РУНЫ Эльфийские руны. (2)
  • РУНЫ,ЗНАЧЕНИЯ РУН В ГАДАНИИ НА ОТНОШЕНИЯ (5)
  • Руны. Алфавиты. Мыслеформы (4)
  • РУНЫ.КАК ПРОЕРИТЬ, РАБОТАЮТ ЛИ НА ВАС РУНЫ (1)
  • РУНЫ.СДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ТАЛИСМАНЫ НА УДАЧУ (1)
  • РУНЫ.ЧТОБЫ РАБОТАЛ ИНТЕРНЕТ (1)
  • русский язык (48)
  • рыбалка (1)
  • сад,огород (23)
  • свечи (1)
  • семья (4)
  • славянские обереги и амулеты (82)
  • Сова хранительница счастья (1)
  • ССЫЛКИ НА ДЕТСКИЕ САЙТЫ. (2)
  • Став «Звезда мага» (1)
  • Став Астрал. (1)
  • Став Жук.для выгодной продажи (1)
  • СТАВ ЗАЩИТНИК ДОМА (1)
  • Став ЗНАК ВЫХОДА ИЗ ТУПИКОВОЙ, ТЯЖЕЛОЙ СИТУАЦИИ. (1)
  • СТАВ ЧИСТОЕ ВЕЗЕНИЕ (1)
  • Став, чтобы реализовать хорошую судьбу (1)
  • стишки потягушки (1)
  • сумки-выкройки (1)
  • СЫЛКИ НА ДЕТСКИЕ САЙТЫ. (0)
  • тайны мира (3)
  • ТАЛИСМАНЫ (2)
  • Творческий бизнес (2)
  • тесты (3)
  • ТЕХНИКА — МАЯТНИК (1)
  • Травы (0)
  • ТРАВЫ-ОБЕРЕГИ (2)
  • традиции и приметы (4)
  • узелковая магия (5)
  • упражнение Кегеля (1)
  • Урал родные просторы (1)
  • фен-шуй (4)
  • фильм,сериалы (6)
  • фото знаменитых людей (1)
  • целительная сила трав (2)
  • церкви и монастыри (1)
  • Час ангела (4)
  • шаблоны для рисования (7)
  • шитье (213)
  • шитье ЖЕНСКАЯ ШЛЯПКА . (11)
  • шитье МАСТЕР-КЛАСС ГАЛИНЫ КОЛОМЕЙКО (1)
  • шитье НАРОДНАЯ КУКЛА-ОБЕРЕГ (3)
  • шитье ПОМПОН ИЗ МЕХА МК (2)
  • шитье РЕМЕНЬ «НИ У КОГО ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕТ!&q (1)
  • шитье «КРОЙ БЕЗ ТАЙН»-НАТАЛЬЯ САЛЬНИКОВА (1)
  • шитье ВОРОТНИК (5)
  • шитье МАСКИ ДЛЯ СНА. ШАБЛОН. (1)
  • шитье перчатки (2)
  • шитье платья (32)
  • шитье Русский костюм (7)
  • шитье снуд (1)
  • шитье ТЕХНОЛОГИЯ ШИТЬЯ (87)
  • шитье топы,блузки (17)
  • шитье чепчики (6)
  • шитье юбка (12)
  • Шитье. Купальники (4)
  • шитьё ДРАПИРОВКИ ВЕЧЕРНИХ И СВАДЕБНЫХ ПЛАТЬЕВ.МАС (1)
  • шитьё Сумок выкройки (7)
  • шитьё ДЛЯ МАЛЫШЕЙ (1)
  • шитьё платье трансформер (2)
  • шитьё Прихватки (15)
  • шитьё видео с Паукште Ириной и Ольгой Никишичевой (131)
  • ШЛЯПКИ МАСТЕР — КЛАСС (12)
  • шпаргалка для оформления дневника (2)
  • шторы и ламбрикены (18)
  • эзотерика (156)
  • Эзотерический магазин. (2)
  • Энциклопедия (1)
  • ювелирные зделия (1)
  • Ясновидящая Хельга (8)

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ!

Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

— Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

— Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

— Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

— Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

— Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней. до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица.

— Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК.Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня. Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.

— Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

— Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

PS, этот список можно продолжать почти бесконечно, но я не мастер красивого слова, и так как написано у автора все равно у меня не получится. Так чтое если у кого есть чем поделиться — будем рады послушать! -)

источник

Когда Бекки Поуп из Великобритании родила ребенка, она поняла, что роды и жизнь после них в корне отличались от ее представлений. Этому она и посвятила свой пост на страничке Facebook, который менее чем за месяц собрал 120 тысяч лайков.

Почему он стал таким популярным? Наверное потому, что он честный. Итак, к чему должны быть готовы будущие мамы:

  1. Боль после родов. Боль. После. Кто знал? Только вы пережили ужасы родов, как вы испытываете боль вновь и вновь. Когда Господь создавал женщину, он, по всей видимости, решил хорошенько взяться за нас…
  2. Ваше первое мочеиспускание. Да, это будет непросто. Возьмите с собой емкость с теплой водой и полейте на низ живота. Так будет полегче.
  3. Ваш первый поход по-большому. Не паникуйте. Из вас не лезет еще один ребенок. Это просто такое ощущение. Кишки не выпадут из вашего тела. Хотя могут… Если у вас были разрывы. А они, скорее всего, были…
  4. Ваш ребенок выглядит пугающе. Действительно пугающе. Все родственники и друзья умиляются, глядя на него, а вы смотрите на этого сморщенного старичка, покрытого шерсткой и остатками крови, и пугаетесь…
  5. Гениталии вашего сына выглядят устрашающе. Вы уже начинаете рисовать в голове картины, как в школе его будут дразнить мальчишки, и как такие большие яички размером с крупный орех (у младенца!) скажутся на его дальнейшей жизни. Не переживайте, это всего лишь отек, который очень быстро спадет.
  6. Первые какашки вашего малыша не похожи на таковые вовсе. Это нормально. Не стоит в ночи кидаться к Гуглу и вбивать запрос: «Почему в подгузнике малыша деготь». Если ваше беспокойство ничем не унять, проконсультируйтесь с медсестрой.
  7. Ваш первый душ будет настоящим подвигом. Сначала вам будет тяжело, вы будете думать, что теперь всю жизнь будете ходить с широко расставленными ногами, словно ковбой. Но потом…вы будто смоете с себя все грехи и снова станете человеком.
  8. Акушерки обожают малышей. Не удивляйтесь, если они будут заявляться к вам без предупреждения и брать на руки ребенка, массировать его животик, чтобы он покакал, и так далее.
  9. Ваш ребенок вас ненавидит. Иначе как вы еще можете объяснить этот демонический плач и нежелание спать тогда, когда все адекватные люди спят? Если серьезно, то, конечно, нет. Но вам кажется, что он плачет только у вас на руках, что он специально изводит вас всю ночь…
  10. Вы будете говорить слово «сосать» чаще, чем когда-либо в жизни. И представление о маленьком человечке, который небрежно сосет ваши соски, станет реальностью. И в этот момент вы почувствуете себя настоящей мамой. И коровой.
  11. В роддоме будут люди, которые чувствуют вашу уязвимость. Они могут фотографировать вашего малыша, а затем пытаться взять с вас за это бешеные деньги. Будут показывать десятки одинаковых фото ребенка в одной позе и заставлять вас выбрать. И если вы доверите это своему супругу, то готовьтесь заложить свою квартиру, чтобы выкупить эти фото…
  12. Еда в роддоме, конечно, мало похожа на ресторанную. Что же делать. Крепитесь. Это не самое страшное, как вы уже поняли.
  13. Он срыгивает. Он пукает. Он икает. Он издает такие звуки, что вы думаете, что однажды проснетесь и увидите на его месте злобно улыбающуюся куклу Чакки. Вы искренне надеетесь, что люди знают – это он издает звуки, а не вы. Хотя вас сейчас тоже преследует проблема с контролированием газов…
  14. Все ваши знакомые тут же захотят прийти в роддом и увидеть вас. Люди просто обожают ходить по медучреждениям. Они чувствуют себя ВИП-персонами, когда входят в палату человека. А вы в этот момент похожи на смерть. Поэтому принимайте тех посетителей, которые вам приятны.
  15. Сейчас ваш живот похож на воздушный шарик, который словно колышется на ветру. А уж если нажать на живот, то там образуется целый парк с трамплинами.
  16. Все сразу заведут песню о необходимости контрацепции. Акушерки постоянно говорят, что после родов вы в самом фертильном состоянии, так что можете легко забеременеть. Они не учитывают лишь одного: вы уверены, что больше никогда не будете заниматься сексом. Вы не хотите видеть мужские органы. По крайней мере, в ближайшие несколько недель. И точка.
  17. Все воспалено. Ваш мозг воспален. Ваши глаза воспалены, ваш живот, ваша диафрагма, ваша пятая точка. Только ваше влагалище не воспалено. Оно синюшне-бордового цвета. Дайте себе время, скоро все наладится, просто пока вы не друзья….
  18. Все постоянно спрашивают вас, не пришло ли еще молоко в вашей груди. Некоторые будут приходить и буквально давить соски — а это невероятно больно. И в течение трех дней ваша грудь наливается и даже начинает течь, а то и брызгать при малейшем прикосновении. Прямо как садовая брызгалка.
  19. Все хотят вас побыстрее отправить домой. Если с ребенком все в порядке, то так и будет. Но не торопитесь. Если есть возможность, побудьте в стенах роддома. Дома ребенок будет вести себя так, словно вы знаете, что нужно делать. Цените время в роддоме, чтобы научиться всему, что необходимо.
  20. Хватит переживать. Вы не суперженщина. Нет такого понятия как нормально или идеально. Вы нормальны и идеальны для своего ребенка. Он вас не осуждает, а полностью полагается на вас. Да, вы ответственны за еще одну человеческую жизнь. Но вы можете это сделать. И с каждым днем будет легче. Дышите.

Вы только что родили своего ребенка. Нет ничего, что вы бы теперь не смогли сделать.

источник

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ!

Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

— Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

— Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

— Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

— Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

— Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней. до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица.

— Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК.Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня. Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.

— Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

— Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

PS, этот список можно продолжать почти бесконечно, но я не мастер красивого слова, и так как написано у автора все равно у меня не получится. Так чтое если у кого есть чем поделиться — будем рады послушать! -)

источник

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку.

Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

— Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

— Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

— Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

— Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

— Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней. до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица.

— Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК.Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня. Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.

— Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

— Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

PS, этот список можно продолжать почти бесконечно, но я не мастер красивого слова, и так как написано у автора все равно у меня не получится. Так чтое если у кого есть чем поделиться — будем рады послушать! -)

источник

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
— Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
— Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
— Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
— Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
— Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней. до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица.
— Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК.Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня. Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.
— Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
— Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

источник

Пост одной мамы на ФБ в оригинале назывался «20 вещей, которые нужно знать, когда вы только что «вытолкали» из себя ребенка»

Именно об этих вещах практически никто не говорит, однако они имеют место быть, и о них должна знать каждая женщина.

Когда британская мама Бекки Поуп родила ребенка, она решила, что должна кое о чем предупредить других будущих мам. Ее пост на Фб «20 вещей, которые нужно знать, когда вы только что «вытолкали» из себя ребенка».

Почему он стал таким популярным? Наверное потому, что брутально честный. Итак, к чему должны быть готовы будущие мамы (2 пункта мы убрали из-за несоответствия западных реалий нашим):

1. Боль. После родов. Кто знал? Только вы пережили родовую боль, как вас ждут не меньшие, а у некоторых и большие страдания — особенно, когда акушерка будет массировать вам матку, чтобы из нее вышли все сгустки крови и плацента.

2. Первое мочеиспускание. Возьмите ковш теплой воды и полейте себе на низ живота и промежность — это немного поможет.

3. И первое испражнение. Не паникуйте. Вы не рожаете еще одного ребенка. Хотя ощущения именно такие. Ничего лишнего у вас оттуда не выпадет. Хотя может. Выпадение прямой кишки встречается довольно часто, особенно, если у вас были разрывы. А они у вас скорее всего были…

4. Ваш ребенок выглядит странно. Действительно странно. Вам будут говорить, какой он милый, и вы будете принимать это. Но на самом деле это маленький сморщенный старичок, покрытый странной белой кашицей и легкой шерсткой.

5. Гениталии у мальчиков выглядят довольно забавно. Яички просто огромны как для малыша, с маленьким «пиптиком» сверху. Не пугайтесь, скорее всего это припухлость, которая вскоре спадет.

6. Его первые какашки тоже особенные. Это и не какашки вовсе, а какой-то деготь. Акушерка обязательно придет, чтобы посмотреть, как вы с этим справитесь в первый раз.

7. Ваш первый душ…Сначала вам будет тяжело, вы будете думать, что теперь всю жизнь будете ходить с широко расставленными ногами как ковбой. Но потом…вы словно смоете с себя все грехи и снова станете человеком.

8. Большинство акушерок любят детей. Они могут приходить и без спроса брать вашего малыша, массажировать ему животик, чтобы он покакал, сжимать его яички…

9. Ваш ребенок ненавидит вас. Это не просто плач, это общение с матерью, словно он предупреждает, что собирается разрушить вашу жизнь.

Если серьезно, то конечно нет. Но кажется, что он плачет только у вас на руках, что он специально изводит вас всю ночь…

10. Вы будете говорить слово «сосать» чаще, чем когда-либо в жизни. И представление о маленьком человечке, который небрежно сосет ваши соски, станет реальностью. И в этот момент вы почувствуете себя настоящей мамой. Коровой:)

11. В роддоме будут люди, которые чувствуют вашу уязвимость. Они могут фотографировать вашего малыша, а затем пытаться взять с вас за это бешеные деньги. Будут показывать десятки одинаковых фото ребенка в одной позе и заставлять вас выбрать. И если вы доверите это своему супругу, то готовьтесь заложить свою квартиру, чтобы выкупить эти фото…

12. Он пукает. Он срыгивает. Он икает. Он издает странные звуки во время сна, так что вы боитесь проснуться и увидеть на его месте зловеще смеющегося Чакки. Вы надеетесь, что люди понимают, что это делает ребенок, а не вы. Хотя у вас сейчас тоже проблемы с контролированием газов.

13. Все, кого вы когда-либо знали, захотят прийти к вам в роддом. Людям очень нравится навещать кого-то в больницах. Они чувствуют себя ВИПами, когда идут в палату. Но вы не в лучшей форме и не в лучшем виде, так что принимайте только самых близких.

14. Ваш живот напоминает шарик, который понемногу сдувается. Остается растянутая складка кожи, которую так и хочется просто отрезать ножом (почему ее не убирать сразу, если, например, делают кесарево?).

15. Все сразу начнут говорить вас о необходимости контрацепции. Акушерки постоянно говорят, что после родов вы в самом фертильном состоянии, так что можете легко забеременеть. Они не учитывают лишь одного: вы уверены, что больше никогда не будете заниматься сексом. Вы не хотите видеть мужские причиндалы. По крайней мере на ближайшие несколько недель.

16. Акушерки постоянно спрашивают вас, не пришло ли еще молоко в вашей груди. Некоторые будут приходить и буквально выдавливать его — а это невероятно больно. И в течение трех дней ваша грудь наливается и даже начинает течь, а то и брызгать при малейшем прикосновении как садовая брызгалка.

17. Все хотят вас побыстрее отправить домой. Если с ребенком все в порядке, то так и будет. Но не спешите. Дома ребенок будет вести себя так, словно вы знаете , что нужно делать. Цените время в роддоме, чтобы научиться всему, что необходимо.

18. Хватит переживать. Вы не суперженщина. Нет такого понятия как нормально или идеально. Вы нормальны и идеальны для своего ребенка. Он вас не осуждает, а полностью полагается на вас. Да, вы ответственны за еще одну человеческую жизнь. Но вы можете это сделать. И с каждым днем будет легче. Дышите.

Вы только что родили своего ребенка. Нет ничего, что вы бы теперь не смогли сделать.

Спать теперь вы не можете.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

источник

И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ!
Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
— Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
— Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
— Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
— Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
— Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней. до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица.
— Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК.Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня. Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.
— Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
— Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

PS, этот список можно продолжать почти бесконечно, но я не мастер красивого слова, и так как написано у автора все равно у меня не получится. Так что если у кого есть чем поделиться — будем рады послушать! -)

источник

Жизнь после родов, о которой никто не предупреждает.
Пожалуй, это самое фееричное признание молодой мамы! Относитесь к жизни с юмором и любите своих детей!

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Грyдное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез сoска и это адски больно!

А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськaми. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница.

Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

Жизнь после родов, о которой никто не предупреждает

Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица…

Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня…

Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом.

Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда!

Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

Жизнь после родов… Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать!

Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство.

Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал!

Если вам понравилась статья «Жизнь после родов, о которой никто не предупреждает», тогда поделитесь ею со своими подругами!

источник